Konfrontace: 3 způsoby, jak se jim vyvarovat v péči

Kdy jste se naposledy ocitli v situaci, kdy jste hojně bránili pozici, vyhráli jste a cítili jste se mizerně? Mohl to být s přítelem, partnerem, rodinným příslušníkem nebo osobou, pro kterou vám poskytujete péči. Ano, vy jste "vyhráli" a věřili jste, že tento boj je ospravedlněn podle nějakého souboru pravidel, pravidel nebo pojmů "spravedlnosti". Ale přesto je tu ten pocit, jestli to , co jsem udělal, bylo tak správné, proč se cítím tak nešťastná?

Tibetské chápání tohoto dilematu je vyjádřeno starobylým výrokem: "Můžete házet horké uhlí s nepřítelem, ale budete hořet rukama." Toto přísloví se zabývá jedním z největších problémů s konfrontací: náklady na výhru . Přemýšlejte o svém posledním významném konfliktu, kdy jste "vyhráli". Vzpomínáte jen na sladkost vítězství, nebo jste zanechali negativní důsledky rozdrcení svého protivníka?

Pro většinu lidí, kteří prožili významný konflikt, kde vyhráli, je tam horkokřesťanský pocit, kde jsou často náklady na výhru příliš vysoké buď pro ně, nebo pro osobu, kterou porazili.

Je konfrontace nevyhnutelná?

Situace vznikají v péči, kde se zdá, že konfrontace je nevyhnutelná. Poskytovatel péče má obecnou představu o tom, jak by se měla stát péče, ale osoba, která je pečována, má jinou verzi . Problémy nastávají, když je konflikt považován za hru s nulovým součtem: pokud jedna osoba vyhraje druhou, musí ztratit.

Měl jsem klienta, jehož péče o svého manžela byla plná problémů. Před svým srdečním záchvatem byl v nejlepším případě nepříjemným partnerem. V nejhorším případě je to emocionálně zneužívající manželka. Před svým infarktem, kdy se konfrontace mezi nimi stala netolerovatelnou, mohla vždy opustit - něco, co se stalo poměrně často.

Věci se změnily po infarktu. Vzhledem k tomu, že byl nyní těžce zdravotně postižený, zanechání následků rušivé interakce nebylo možné, protože její manžel potřeboval neustálou péči a nebyly peníze na zaměstnávání profesionálních pečovatelů.

Dokonce i když se po argumentu cítila ospravedlněná, byla nešťastná. A uvěznění jen zkomplikovalo její frustraci nad tím, že neovládala svůj život. V komedii Život Briana , chtějí být křižáci na imaginárních koních, čelí zabijákovi králíkovi. Vedoucí křičí: "Uteče, uteče." Ti, kteří se rychle mohou pohybovat. Ty, co to neudělal králík.

Mnoho pečovatelů se cítí jako křižáci Monty Python, kteří nemohou běžet dostatečně rychle. Konflikt pro ně je často v podobě hry s nulovým součtem, kde jsou splněny buď jejich potřeby, nebo potřeby blízkého, ale nikoliv oba . Dokonce i když jsou potřeby ošetřovatelů splněny, pocit viny se rozvíjí, když věří, že jejich potěšení bylo potlačeno jejich vlastními potřebami.

Výběr mezi řešeními

Často se ocitáme v situacích, kdy neexistuje "nejlepší" řešení , ale spíše jsme nuceni zvolit si mezi dvěma nebo více bolestivými. Je to typ situace, která se vyvíjí s chronickými nebo akutními nemocemi. Není to tak, jako by opatrovatelé volili mezi Big Mac a jídlo v tříhvězdičkové restauraci Michelin.

Místo toho jsou volby podobné jako při rozhodování o kávu na úrovni 7-11 nebo Quick Stop, když není k dispozici gurmánská kavárna.

Byla to situace pro pečovatele, který si musel vybrat mezi dvěma způsoby, jak podávat bolestnou drogu jejímu blízkému. Obě by způsobily bolest. Takže ošetřovatel musel rozhodnout, který z nich je méně bolestivý, ne to, co je nejlepší postup. Není to sémantický rozdíl, ale spíše rozdíl v postoji. Pokud vyhledáváte pouze "nejlepší", můžete ignorovat pouze to, co je možné.

Rozhodnutí o konfrontacích se často dělají podle toho, co se zdá být velmi racionálními kritérii, jako je to, co je čestné, spravedlivé nebo správné.

Tato kritéria jsou spojena s očekáváním, jak bychom měli my a ostatní "cítit." Například bych měl cítit dobře, když poukazuji na to, jak nepohodlná je moje žena, nebo bych se cítila ochotná, když příbuzný mi říká, jak správně musím opustit své emocionálně zneužívající manžel.

Někdy je pravda, upřímnost nebo oprávněnost neuspokojuje uspokojení, o kterém si mysleli, že bude přítomen tím, že "vyhraje" argument. Někdy jsou během péče, když je lepší spát, než být konfrontační.

Pokyny pro předcházení konfliktům

Často si nemyslíme, proč se rozhodujeme zapojit do konfliktu. A když to uděláme, je to často buď těsně před konfrontací, nebo během ní. Tento náhodný přístup je méně než ideální. Místo toho, abyste se spoléhali na spontánnost, abyste se rozhodli, co budete dělat nebo říkat, je možné plánovat předem. Zde jsou tři pokyny, které můžete použít.

1. Rozhodněte o cílech
Často během interpersonální "bitvy" zapomínáme na stanovení priorit našich cílů. Můžeme mít nejasnou představu o tom, co je důležité, nebo mít seznam nehierarchických cílů. Snažit se je vyřešit během konfrontace je obtížné, ne-li nemožné, protože "akce" často mraky soudí .

Jedním z cílů, který způsobuje velké množství problémů, je potřeba být upřímný. Poradil jsem ošetřovatelům, kteří byli hrdí na svou celoživotní poctivost s milovaným, kteří se nyní potýkají s důsledky poctivosti. V abstraktním pojmu je pocit, že "poctivost je nejlepší politika", rozumí a je základem důvěryhodných interakcí. Ale je to nejlepší politika pro všechny situace?

Co dělat: Jak vážíte možnosti, které máte na začátku konfliktu, upřednostněte, co je důležité: vítězství, mírumilovnost, soucit, atd. Když to použijete jako hlavní princip činnosti, vaše volby se mohou zřetelněji projevit.

2. Jaké jsou psychické náklady konfrontace?
Můžeme se vyčerpat v konfrontaci. Často zanedbáváme emocionální cenu, kterou můžeme zaplatit za zapojení do konfliktu a vítězství. Tak tomu bylo u manželky, jejíž manžel byl v počátečních fázích Alzheimerovy choroby. Trvala na tom, že její manžel dodržuje stejné standardy čistoty, které měl před zahájením demence. Její naléhavost na nevhodných standardech před diagnózou měla dva účinky. Nakonec byla vyčerpaná poté, co sledovala chování svého manžela po dobu 16 hodin. Druhým účinkem bylo, že se její manžel cítil ponížen tím, že si uvědomil, že již nemůže fungovat, jako před Alzheimerovou chorobou.

Pro její konfrontační chování bylo několik slavných přínosů, i když vedlo k tomu, že její manžel je "čistý". Oba zůstali nešťastní, dokud se můj klient neodvrátil od cíle absolutní čistoty. Tím, že byla méně náročná, se její manžel začal uvolňovat a byl schopen více přijímat jeho zhoršující se stav. Pro manželku tyto nové uvolněné standardy umožnily, aby byla méně stresující, a proto byla pozornější a lepší opatrovatelka.

Co dělat: Jak se rozhodnete, zda chcete být konfrontační, určit náklady jak pro vás, tak pro vaše blízké. "Vítězství", dokonce ani na důležitou otázku, nemusí ospravedlnit své emocionální náklady.

3. Která strategie bude nejúčinnější?
Upřednostnili jste své cíle a vyhodnotili náklady na konfrontaci. Nyní je čas vybrat nejúčinnější strategii . Manžel klienta s progresivním srdečním selháním konzumoval příliš mnoho tekutin najednou. Výsledkem byl zvýšený edém, což byl stav, který varoval jeho lékař. Když se jeho žena zeptala lékaře, jak má rozptýlit jeho spotřebu vody, lékař řekl, že by měla "prostě udělat." Ne takový typ užitečné rady pro výběr strategie.

K vyřešení problému si vzala vodní láhev a označila ji v přijatelných množstvích na základě maximálního individuálního příjmu lékaře. Potom použila celkové denní maximum lékaře, aby určila počet lahví, které by její manžel mohl každý den konzumovat. Nyní měla účinnou strategii omezit příjem, než spoléhat na konfrontace nad jeho pitím.

Co dělat: Výběr nejúčinnější strategie je často složitější než výše uvedený příklad. Při péči o zdraví se často musíme setkat s méně než úspěšnými akcemi. Nebojte se odchýlit se od svého plánu, pokud nefunguje.

Závěr

"Vítězství" je často považováno za konečný cíl konfliktu, ať už jde o přátelskou hru ping-pongu nebo o výběr prezidenta. Někteří lidé dokonce tvrdí, že bez konfliktu by byl život nudný. Zatímco někteří lidé mohou své životy strukturovat na základě důležitosti "vycházet na vrcholu", je to katastrofální princip pro mnoho opatrovatelů.

V americkém poli byl čas, kdy byly kompromisy a zdvořilost považovány za vhodné cíle. Nyní jsou oba považovány mnozí za znechucení principů. Tato obecná víra nakazila mnoho aspektů nepolitických vztahů, včetně péče o zdraví.

Dodržování absolutistických postojů v pečovatelských službách pravděpodobně způsobí spíše utrpení než vzájemný komfort. Takže příště, když se chystáte vstoupit do konfliktu, zeptejte se sami sebe: 1) Jaký je cíl mé péče? 2) Co mám za to, co mě emotivně stojí za mne a za osobu, pro kterou se starám? 3) Jaká je nejlepší strategie pro dosažení mého cíle?

Úspěšná péče je založena spíše na "šedé života" spíše než na absolutní "bílé" nebo "černé". Pomocí těchto tří kroků před rozhodnutím o konfrontaci zjistíte, že mnoho nešikovných chování, které jsou výsledkem konfliktů, může být zmírněno.